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2015年06月23日(火)
【10年後にこんにちわ】(42)
またまた久々ですな。
進捗状況を。
まず、まぁ(・ω・)←でしゃばり出てきた笑
とは別れました。
当然ですかね。
辛すぎた＼(^^)／！笑
そして、
ここでの苦しい闘いのお相手さんと。笑
何でこうなったか？
それは
石神さんのおかげ
だったりするのかも(・∀・)
あの時既に私の心は決まっていました実は。
まぁまだ最終地点には達していないのだから、たくさんの努力と忍耐が必要なのだと思いますが。
始まりにすぎない現在です、
およそ1ヶ月経ち、
連絡も減って多少不安にはなりましたが、
昨日電話で話したら、そんなことなかった。
やっぱり、彼は彼で楽しんでいるだけなのでしょう笑
「1ヶ月経つけど、どう？」って聞いたら、「もう1ヶ月かー、なかなか遊べないのはあれだけど、、」
っては言ってたかな。
まぁそんな感じ。
あんまり遊べないって現実を認識してくれたことが嬉しかったりする。笑
それからもう一つ嬉しかったこと。
途中で電池切れちゃったんだけど笑←
私が変わり者であって
でも、そんな私と付き合えるのは自分だけだって思ったら、優越感感じるって言ってた。
なんていう束縛の仕方なんだ笑
そんなこと言われたらもう、どこまでも連れてってほしくなるよ、
その発言には責任をとっていただきたいよ。笑
何て言うか
好きとか愛してるとかより
最高の愛情表現じゃないのかなこういうの。
とか考えてる私はやっぱり宙人電波さんでしょうかね。
たぶんいや間違いなくそう言われてしまう。笑
でもね、
君と関わっているときの自分が好きだ。
楽しい。
人間なんて相手によって
いろんなキャラを無意識のうちに使い分けちゃう
いや、使い分けざるを得ない生き物だと思うのだけれども、それにしても今の私はなんだかおもしろいって自分で思っちゃう！笑
人を好きって認識するのって、その人自体を好きって思うのもあるけど、大事なのは、「その人と一緒にいる自分を好きか」っていうことかなって思った。
じゃないと、単なる憧れとか、結局居づらい雰囲気になるのだと思う。
これは恋愛に限らず、友人関係にも言えるんじゃないかな。
あくまでも対等な立場で。
それでいて「好き」って思える相手がいるってほんとにすごい幸せなこと。
そういう人のこと、大事にしていきたい。
完(笑)
08:01
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2015年05月11日(月)
【さよならはいつも突然】(46)
おわかれきねんびその2。
電話がかかってきた。最近元気ないねって。仕事がきついからかなって答えた私。それだけ？俺のことは？って聞かれて、やっぱりバレンタインの出来事からテンションが下がりっぱなしだって。それから、東急ハンズでみたいものがあるって言ったのに1人で見て回った時のことも、付き合ってる意味あるのかな？
って思ったって言ったら、前も言った通り、妹とか友達みたいにしか思えないって、俺も付き合ってる意味あるのかなって思ってたって。
初めは頑張ろうって思ってたけどやっぱり無理みたいで、私に優しく出来なくなってたのもそのことが引っかかってたって。
周りからも、それって付き合ってるの？って言われたりしてたんだって。そうだよね。私だって周りからちょっと、おかしいみたいに思われてたもん。きっと。
でも、その考えはそれでいいって思うって慰められた。
俺にはそれを受け止める器はないけどって。
そこ以外は、性格もいいしって慰められた。情けないな。
でも、私もそこまで好きになれなかったんだろうな。
どっちが先かはわからないけど、
しないから優しくしてくれないのを不満に思ってたのか、優しくしてくれないから不満が増えてたのか。
どちらにしろ、お互い相手のせいにしてたんだろうね。
そのくらい自分の方が可愛かったんだよ。それだけのこと。
やっぱり大人にならなきゃいけないのかな、私が。
なんだかまだ実感がわかないや。
でも、病気を持ったお母さんのところにお嫁に行かないことが確定して安心しちゃった自分もいる。
それも不安だった。
今はとりあえず仕事頑張るしかない。忙しくてよかった。
忙しいのがありがたいや。
23:45
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2015年05月06日(水)
【今だから気付けたこと】(289)
自分ばっかり傷ついたつもりだった。
でも、知らないうちにたくさん傷つけてた。
だから、あの後私が感じた色んな痛みや苦悩は、当たり前に用意されていたものなんだって思うよ。
やっぱりわたしはもう一度が欲しいのかな、？
でも、その前に大事なことがある。
たぶん、心の一番奥では決まっている自分がいるのに、臆病になっちゃって、出てこれない。
なんて卑怯な奴って思っちゃうけど、ここは焦らず冷静に行こうかな。
23:49
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2015年04月13日(月)
【おひさまささないおひさしぶり】(35)
どれくらいぶりでしょうか。
これを書こうと思ったってことは、何かあるんですよ。(笑)
前回いつ書いてるのかわからないですが、その時よりかなり状況はかわっています、ええ。(笑)
しかし、なぜか思い出している今日この頃なんです。
まぁ時期もあるんでしょうけれども。
先日、高校の同級生と旅行に行って参りまして…
やはり、当時の人物の話が出てくる…というより思うんですけど、現社会ってSNSが発達しているため、記憶が薄れてしまわないんですよ。
いや、それもますますました。笑
どうでもいいんだけど、
フラッシュバック
そして期待したわたしは馬鹿でした。たわしわたしあしたわたし。
そらのまにまに。かみのまにまに。
07:28
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2013年09月17日(火)
【もう辞めてくれ状態】(14)
なんでこんなにも
接近しようとするのでしょうか…
まじむりまじむりまじむり！
もう、ありゃ完全に自分のペースになってるよね、、、
なんなんもうこんなときに！
気持ち悪い…
食欲落ちる
そして、助けを求めた人からも返事はないし。
私は一人で戦わなければならないのでしょうか
18:57
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2013年09月16日(月)
【戻りたいわけじゃない】(20)
ずいぶんと墜ちました。
だーれとも接触したくなくなったり、
lineがちょーーー
めんどくさくなったり。
今でもそうだけど(笑)
生きる意味がよく分からなくなってるっていうか
死ぬのも怖いし痛いだろうし、何しろ皆に迷惑かかっちゃうのが分かってるから
自ら命を絶とうとまでは
思えないんだけど
生きるのも辛い。
だから、『消えたい』
っておもう。
お砂糖みたいに
ラムネみたいに
入浴剤みたいに
しゅーって、溶けて、消えて、なくなっちゃえばいいのに、って。
初めからなかったことにできないもんかなぁ
なんて、考えてみたり。
やっぱり、存在する命を誰の手でも病気のせいでもなく自らで消してしまうのは
それは、その親は納得できることではないよね。
そんな風にしてしまった
自分達が悪いって
自責の念に駆られちゃうかも。
そして、なぜかまた、
過去に囚われてしまってる。
ほんと困っちゃうなあ
戻りたいわけじゃないのに、なんでこんなにも思いだしてんだろ
そんなときに
どうでもいいってか
友達以上は無理って人から
連絡あるし。
ほっといてほしいのにね。
いい加減気づいてよ、、、ねぇ(笑)
ほんっと
まいっちゃう。
あのときは
そのときが一番苦しい、辛いだなんて思っちゃってたけど
今のが苦しいや、、、
それが
これっていう理由がないのが更に苦しい。
ちまちましたことの集まりなんだもん。
だから、どれか1つ消えたところで
何か劇的に変わるなんて到底思えなくて
また諦めてやる気なくして
負のスパイラルって感じ。
やんなっちゃうね
15:39
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2013年06月17日(月)
【@いう間】(21)
もう6月になっちゃってました('∀'●)!!
結局、あの人とは会えない運命のようです､､､。
とっても忙しいみたいで友達とも1年に1回会うか会わないかって状態なんだってさ。
ってか、その友達がなかなかしぶとい人で、
やりとりが、3週間くらい続いてこっちが参ったっていうのはココだけの話笑
それで、先日は再びあんずさんにみてもらいました。
別に100%信じてるわけじゃなくて、半分は向こうを試すつもりで。笑
何て言われたかあんまり覚えてないんだけど
幼稚園の時の人の話したら、今月末くらいに
何か誰か懐かしい人と再会するって言われた(。・ω・。)
そんな予定ないから
たぶん、幼稚園の人の話したのをただ言っているだけ？
前回は当たったというか
顕在意識的に自分でそういう方向に持っていったと思えなくもない…
で、やっぱり言われたのが、今は緩やかに運が上昇中で、本命は来年再来年あたりらしい。
今はその為のステップだってさ。
なんか、『この人の未来が欲しい(?)』って思った人もいる(いた)んだけど
あれは魔法だったのかなとも思えてきた(笑)
とにかく、7月は久しぶりに心ときめく出来事があるらしいので、あと少し、待ってみようかな(*ω*)
ただし、問題を持ってる人みたいなので
そこは慎重に対処しなさいって言われたから
気をつけます！
さいきん、まあ、それなりに楽しんでるし
なんだか恋愛とかちょっと疲れるなって思えてきたのでこれからしばらくの間は、コツコツ地味にがんばっていこうと思いますΣ^)/
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07:49
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2013年05月21日(火)
【今日からは安心して眠れる(^^)】(27)
やっとっと、やっとやっと
終わりました＼(^^)／
この航海に後悔はしてない＼(^^)／
今回のことで学んだことは
複雑に考えないで
やってみること＼(^^)／
やりもせず、
考えたところで
なんちゃ結局わからんし
どんなに考えてても
予想外のことが一回起きてしまえば、
その方針は使えなくなっちゃう！
やってみたら、
意外とかんたんに
おわるもんだ＼(^^)／
でもでも
予想はしてたから驚かないけどけど
やっぱり、ざんねんだー(;θ;)
ちょぴりぴりっと
ショックです
23:16
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2013年05月17日(金)
【じぶんでかいた、まほうじんでぐるぐる】(19)
会いたい気持ちがあんなにあったはずなのに、
本当は会いたくないのか？って思っちゃったけど、
ふと思うと
やっぱり会いたいなーって素直にそう思った。
たぶん、色んな考えのせいで、会いたいって気持ちを埋もれさせちゃっただけで
複雑な感情のなかにある私の心は
やっぱり彼に会いたいみたいです。
熱しやすくて冷めやすいのかと思ってたけど、
自分で自分の思いを抑圧させてしまってる面もあるのかなって
思いました。
さてはて…
明日行けたら福岡行こうかな、、(*´∇｀)
17:48
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2013年05月14日(火)
【考えれば】(12)
考えるほど疲れてきた＼(^^)／
さいきん、仕事しててもあんまり眠たくない！笑
巷では五月病とかあるみたいだけど、
ぜーんぜん！
逆に元気なくらい(^Q^)/^
色んなひとに
相談してみたところで、
結局、決めるのは自分なんだよね。
でも、なんでか
あの時程の思いが
沸々とわいてこなくて
落ち着いているというか、
諦めさえちらつく。
あ、あしつりそう！笑
さて、私の決断やいかに!?
21:47
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